Goresan Rindu

Hujan ini, meninggalkan jejak berbau basah

Tetes – tetes air menyapa dinding – dinding kaca berwarna kelam

Ku titipkan rinduku pada daun – daun yang basah oleh embun

Karena angin begitu enggannya untuk menyampaikannya padamu

Ada hati yang hampa ditinggal kenangan

Menanti diisi oleh sang waktu

Bahagia terasa begitu dekat dengan kepedihan

Hingga tunas bunga pun tak peka membedakannya

Kau ciptakan pelangi di ujung bumi

Dan kau biarkan mentari bertahta di singgasananya

Goresan rindu ini, seabadi kuncup yang dicumbu waktu

*teruntuk 28 Juni, semoga kau bahagia selalu, dengan pilihan Tuhan untukmu J

Tak ada judul

Sudah sekian lama tak merasakan perasaan seperti itu. Perasaan saat pertama kali jatuh cinta. Perasaan bahagia saat membayangkan wajahnya. Rasa deg-deg an saat bertatap muka. Saat-saat mencuri kesempatan untuk bertemu. Saat-saat hati menguasai diri, hingga otak dan hati sering tak seiring. Ah...rasanya sudah tak pernah.

          Mungkin Tuhan memang sedang memberi jeda pada sang hati, untuk mengumpulkan dan menata serpihan-serpihannya yang tercecer. Dan memberi ruang bagi jiwa untuk memperbaiki dirinya. Mungkin juga memberi waktu kepada hati untuk menemukan pelengkapnya. Tak apa, ini juga membahagiakan. Memberi kebebasan kepada jiwa dan otak untuk menemukan tujuannya kembali.

          Bahagia memang tidak harus dinikmati sendiri. Melihat kawan tersenyum bahagia saat jatuh cinta, itu anugerah. Merasakan simpati terhadap kesedihan orang-orang di sekitar, juga anugerah. Bahagia sesederhana itu.

          Rasanya setiap hal memang patut disyukuri. Sekalipun rasa sakit. Setidaknya rasa sakit yang Ia berikan mengajarkan arti kebahagiaan. Tanpa sakit, kita tak akan mengenal bahagia. Pelajaran berharga yang membuat diri semakin dewasa.

          Terimakasih Tuhan, untuk setiap anugerah yang Engkau berikan. Ku mohon jaga hatiku agar tak jatuh sebelum saatnya. Agar tak cinta sebelum menemukan “the right man” yang Kau tuliskan untukku. Dan penuhi hatiku dengan cahaya cintaMu, agar aku mampu mencintai dan dicintai oleh dia yang mencintaiMu J

Puisi Hati

Teruntuk seseorang yang pernah menggelayut di dinding hati

Terima kasih telah datang dalam hati dan kehidupanku

Tak pernah ada sesal untuk itu

Mungkin memang engkau yang dikirimkan Tuhan

Untuk memberi pelajaran dan mengujiku

Tentang kesabaran, kekuatan sebuah rasa, dan keikhlasan

Entah engkau atau siapa pun nanti yang menjadi pendampingku

Aku yakin dia yang terbaik yang dikirimkanNya untukku

Untuk melengkapi kekurangan-kekuranganku

Sebagai imam di atas hamparan sajadah

Dalam setiap tunduk sujudku padaNya

Masih Adakah Maaf Tersisa

Ya Allah, bolehkah aku menyerah sekarang??

Rasa-rasanya semakin berat

Semakin aku mencoba melangkah, semakin payah aku berjalan

aku tak yakin sisa daya yang kupunya

Ingin berhenti, tak ingin menapaki lagi

cukup sampai disini

Rasa-rasanya cukup banyak pikir dan tenaga terbuang

tapi tak terlihat kondisi berkembang

stagnan, tak ada laju sedikit pun

seakan memang tak ada ujung

Ya Allah

ingin sekali aku menangis

berteriak lantang kepada mereka

“masih adakah sedikit kepedulian kalian terhadap milik kita ini??”

“masih adakah sedikit rasa kalian mereka terhadap kami yang masih berusaha bertahan disini??”

dan aku akan berteriak pada diriku sendiri

“berapa banyak sisa tenaga yang masih kau punya sekarang??”

“berapa lama kau akan sanggup melewati jalan ini dengan luka di sekujur tubuhmu??”

Maaf Tuhan

jika aku memendam kekecewaan terhadap orang-orang ini

terhadap dia, dia, dan masih banyak dia yang lain

terlebih terhadap diriku sendiri

Rasa-rasanya kecewa terhadap dirikulah yang paling besar

ketidakmampuanku menghadapi ini demua

ketidakmampuanku bangkit dari ketidakmampuan itu

Tuhan

masih sanggupkah Kau memaafkanku??

masih sanggupkah Kau memberiku maaf jika aku menyerah sekarang??

masih adakah kata maaf tersisa??

Solo – 20 Okt 2012

Ceritaku

            Entah kenapa akhir-akhir ini sering pusing (dalam arti sebenarnya), sering galau, marah, dan kesel sendiri. Tiap hal kecil yang ga sesuai, amarah udah bisa bikin emosi. Hmmm...memang akhir-akhir ini banyak masalah. Efeknya selain hal-hal diatas, makan jadi ga enak, insomnia tambah parah, dan kalau bisa tidur pun selalu ga nyenyak. Dan saya jadi sering galak ke orang. Sebenarnya saya heran, sejak kapan saya menjadi orang yang begitu peduli terhadap permasalahan-permasalahan yang saya hadapi. Menjadi orang yang begitu serius dan kaku. Padahal dulu saya tipe orang yang sangat cuek terhadap masalah. Tipe orang yang santai, meskipun saya juga bukan tipe orang yang tidak peduli kepada orang lain. Saya selalu membiarkan permasalahan saya sampe selesai sendiri dan berlalu. Mungkin benar kata orang, semakin dewasa kita akan semakin tahu cara menghadapi sesuatu yang terjadi di sekitar kita.

            Tapi saya rindu kepada kepribadian saya yang dulu. Rindu banget. Menjadi orang yang santai dan periang, serta orang yang cerewet dimana-mana. Kalau soal galak sih sebenarnya saya emang galak dari dulu (bawaan orok). Sekarang saya malah terkesan menjadi orang yang serius, kaku, dan njlimet jalan pikirannya. Menjadi orang yang kebanyakan berpikir. Dan akhirnya itu mempengaruhi raut muka saya karena tampilan senyum saya yang manis menjadi berkurang. Bahkan saya suka kesel sama diri saya sendiri yang begitu.

            Hmmm...jika diingat-ingat sejak kapan saya menjadi begini, itu dimulai sejak saya aktif berkarir di organisasi kampus. Awalnya ikut dulu saya cuma iseng, tapi lama-lama karena pengen belajar dan nyari temen yang banyak, saya justru terjebak terlalu dalam pada organisasi-organisasi itu. Dan kebetulan 2 organisasi-organisasi itu merupakan organisasi yang serius (menurut saya), banyak ditempa permasalahan-permasalahan, karena memang yang dilatih soft skillnya selain hard skillnya. Entah bagaimana caranya dan potensi apa yang para senior lihat dari saya, pada akhirnya saya menduduki posisi-posisi penting di organisasi-organisasi itu (padahal saya sendiri ga yakin sama kemampuan saya, tapi ya sudahlah).

            Hari demi hari saya lalui sebagai makhluk organisasi. Semakin lama semakin banyak dan berat permasalahan yang harus dihadapi dan diselesaikan. Menuntut saya, sebagai salah satu pengurus organisasi, untuk selalu berpikir mencari solusi pemecahan setiap permasalahan yang kami hadapi. Dan kebiasaan berpikir ini pada akhirnya menyebabkan saya selalu serius menghadapi segala hal. Seperti sekarang, ketika permasalahan organisasi datang silih berganti dan tak putus seperti rel kereta api, saya tiap hari menjadi galau, bingung, pusing, hilang semangat, dan yang palin parah adalah insomnia saya semakin akut. Ketika yang lain sudah asik mengelana dalam dunia mimpinya, saya masih galau di depan laptop memikirkan solusi masalah tersebut.

            Ya, dalam istilah gaulnya saya berubah menjadi kelelawar malam. Tapi masih mending kelelawar, siangnya masih bisa tidur dengan tenang. Lha saya?? masih tetap harus beraktivitas sembari tetap memikirkan solusi masalah tersebut. Hmmm, berat memang hidup ini. Tapi ya gimana lagi, hidup dan segudang permasalahannya memang harus tetap dijalani. Semoga saya segera kembali ke kepribadian saya yang menyenangkan seperti dulu, kepribadian yang saya sukai. Dan semoga malam (eh pagi) ini saya bisa tidur dengan nyeyak, karena besok pagi-pagi saya harus cus ke kampus buat KRS an lalu bersih-bersih kos baru lagi.

            Baiklah, karena jam sudah menunjukkan pukul 2.39 dan sejam lagi harus bangun buat sahur, saya akhiri dulu ketik-ketiknya. Daaa

*tulisan Agustus 2012